主题:有感_如果今晚不能清明，是木屋哥的错好吧，看见度度做反省，我也来做个反省。
昨晚抱着“今晚补眠，反正不练，清明不清明随便你”的心态，睡前做了两组太玄，居然抓到了这两周都不是很多的，刚接触清醒梦的那两周，练太玄慢慢会想睡着的状态。惊讶了一下，还是睡着了。夜里醒了一两次，没练，睡得很好，起来不困。
修梦即修心看得多了，有时候也懒得去想是什么意思。醒来看到木屋哥在说不要把清醒梦变成一种执念，我可能没有太多清醒梦的执念，但是对铁吧是有执念的。想来想去，都觉得我心态不对。
昨天在梦吧晃荡，给木屋哥逮回来了。说实话，我挺心虚的。
其实吧，我这人性格有点两面三刀，假得很。不知道是不是给爹从小骂到大，还有点自卑。说得是什么样，其实心里不是那么个想法。有时候装得挺好的，大家都觉得也挺好的，自己也努力想做到大家以为的那个样子，做不到，就开始焦虑。
如果到了一个陌生的环境，总是会尽力地表现得足够好，在最短的时间内建立起人际关系，稳固一下留下来的资本，等到达到那个标准了，就会变得懈怠。大学一宿舍的姑娘说，我给他们的第一印象是特别有亲和力，不知道为什么后来居然是不喜欢说话的一个人。其实原因我一直都清楚的。
进来铁吧，是因为木屋哥给我的感觉很好，来铁吧，是喜欢这里的氛围和这里的人，其实和清醒梦的关系并不太大。逛过的贴吧太多，就会知道什么地方会想要留下。一开始木屋哥给我帖子加精华，我就觉得鸭梨山大。后来做了小吧，然后木屋哥和我聊了一些修梦可以达到的境界的事情，然后慢慢地越权写一点吧规的东西，这个过程我一直有种焦虑的感觉。害怕我达不到大家的要求，害怕不够好。感觉被寄予了希望，但是做不到那么好，是很可怕的一件事。第一个月真的是很用心很用心地在学清醒梦的理论，第二个月是很努力很努力地在想铁吧的事情，其实没一个出发点是在自己身上的。所以到了这个月，就开始焦虑，持续的担忧，担心是不是太久没有清醒梦了，会不会被人说其实也就是这个水平，会不会觉得这就是个喜欢聊天的水货，就是玩玩儿，会不会以前的都像在说大话，会不会对哪个新人不小心就说错了某个定义，会不会给铁哥添乱什么的。到现在我都不敢出去开哪怕一个水贴，还是有障碍。
按照平时的习惯，到这个时候基本就不会回什么贴了，努力保持这个帖子看起来还是很严肃的。但是每天逛逛吧，还是看见大家在安慰新来的人，不要担心，修梦是自己一个人的事情。这么想着，每天这么记梦也坚持着记下去，其实睡前还是会想着“今晚清明好不好？”醒来发现哎呀又错过了，说真的不郁闷不可能。于是干脆真的睡不好了。
那次和铁哥说，总感觉练太玄的状态不对。其实我说的不是练太玄的感觉，而是练的时候那种心态，究竟能不能集中精力去察觉那些细微的变化，会不会想得太多一直被打断，会不会有的时候又太僵硬了。这个在不在状态自己都是知道的，练太玄其实是有个状态的。
还很喜欢推脱责任，之前的回帖一直在推卸责任，今天说了那句“如果今晚不能清明，是木屋哥的错”，说出来自己就后悔了。又在推脱责任，在给今晚不能清明埋伏笔，为什么就不能坦率承认呢，其实又不是什么大事？
总结一下，总是把自己的价值太多地定位在别人的身上了。
我还是新人，货真价实就一新人，只是管理贴吧有点经验所以帮点忙，这么想有什么不好呢？谁规定铁吧的小吧必须是资深玩家？从零开始也不是什么大事，所以为什么不可以从头来呢？调整下心态，就当自己是刚来的时候一样，慢慢儿耐心地等着每晚可能的清明，为什么要给自己这么多的束缚呢？
丢开这些，再回头来想清明梦。一个月之内它改变我很多，其实我是喜欢清明梦的，就算和铁吧无关也还是喜欢。喵，发完这贴我爽快了，老子就是一枚新人，我要重新学起清明梦来。
就是嘛，学术上认真即可，别的无所谓嘛。我约的稿呢？才女？